4人目の授かりを願うアラフォーです。
4人目への思いを強く感じてることを自覚したのが2015年の夏頃…
→4人目のこども
そしてダンナさんと話し合ったり、こじれたり…
→夫とすれ違う心。
→夫の心境変化。私の今の気持ち。
なかなか妊娠できない現実にも直面して凹んだり…
→なかなかうまくいかないものです。
→不妊かも？！焦り、不安。
→4人を育てる能力。
→ココロにふたを…
そんな中、転職したりで環境変化もあったり…
→転職活動始めました。憧れのGoogle/グーグルに応募してみる。
→ワーキングマザーの転職。転職から1年、この転職は失敗か成功か？
→4人目がほしい気持ち。 × ワーキングマザー2回目の転職。
とうとう不妊治療にも少し踏み出してみたのです…
→不妊治療への思い込み。
→不妊治療＝不妊検査だ。
→不妊治療の第一歩。血液検査を受ける。
→卵胞検査を受ける。
そしてなんと妊娠！
→4人目がほしい！4人目不妊？突然の朗報。
でも。
残念ながら流産してしまいました。
→4人目がほしい！4人目不妊？再診察、そして。
今、まさに。
おなかの中には小さな袋が出来ています。
また妊娠できたことに喜びを感じつつ。
また同じことが起こったらどうしよう…と大きな不安に苛まれています。
今年の春。
念願叶ってやっと4人目を妊娠できた！と思ったら。
人生初の初期流産。
稽留流産という、なんの自覚症状もなく、心音が確認できなくなった流産を経験。
あのときは苦しくて、辛くて、しょうがなかった。
まさかこんなことがあるなんて、と青天の霹靂。
次の診察日までの祈りと恐怖。
苦しかった。
そんな日々から約4〜5ヶ月経過。
（忙しくてあっという間に思えるけど、客観的に見ると長いですね…）
流産後の最初の生理を迎えて。
私の主治医の先生は1回生理を迎えたらOKとのことだったので、次の排卵日にトライ。
だけど、あえなくリセット。
→流産の、その後。
「流産後は妊娠しやすい」
と聞いていたからなおショック。
なんだ、やっぱりダメなのか。
もう年齢的に無理なのだろうか。
いつまでこの気持ちを繰り返すのだろうか。
なんて思いながらリセットを乗り越えたばかりでした。
そのリセットの次にやってくる排卵日。
なんだかんだ言いながら、諦められず。
次こそは！と意気込んで。
かなり前からアプリの予測排卵日も意識して、早め早めにダンナさんと協力開始。
（のちに振り返ると、これはかなりズレていて妊娠には全く効果ないのだけど笑 まぁ準備運動だったということで。）
もちろん排卵検査薬もきっちりやって。
ダンナさんとガッチリ協力体制を築いて臨んだ、流産後2回目の排卵日でした。
次の生理予定日をまたもやドキドキしながら迎えて。
朝の基礎体温を測るときなんて、ほんとこの緊張感のせいで高温なんじゃないかと心配になるくらいドキドキ。
うまくいってるかもしれない？
まだ生理こないし？
まさか？
もしかして？
ほんと？
妊娠検査薬を試したい気持ちを数日ばかりなんとか抑えて。
待ちに待って。
はやる気持ちを抑えに抑えて。
妊娠検査薬をトライ。
速攻表示された陽性ラインに心の中でガッツポーズ。
だけど。
これまでのような高揚感はなくて。
妊娠できた。
でもこれはまだ最初のハードル。
うれしいのだけど。
喜びきれない。
ここで浮かれると、万が一の時に辛いから…
ダンナさんも似たような反応で。
今まででいちばん静かに、淡々と喜んだのでした。
さて。
いつ産婦人科に行こうかと思い。
もう、心音がわかる8〜9週からまで待とうかとすら思ったのですが。
「子宮外妊娠のリスク」
これがあたまにちらついちゃって。
やっぱりまずは産婦人科に行っておこうと。
予約がとれたところで行ってきたのでした。
無事に胎嚢が子宮内に確認できて一安心。
ここまでは良かったのですが…
次の診察まで全然落ち着かない。
ひたすら不安しかない。
毎日エコーで成長を確認したい。
もちろん無理だけど。
見た目にはなんの変化もない私のおなか。
この中で今回は無事育ってくれているのだろうか。
次の診察が3週間後。
そのときのエコー。
さすがにそれなりのサイズの影が見えるはずだけど…
想像するだけで心臓がバクバクする。
期待しすぎたらダメと思う気持ちと。
良いイメージを持たないと現実になっちゃうよという気持ち。
ひとくくりにすると。
ただ、ただ、不安。
そんな日々をまさに今、過ごしています。。。
まだ続けてます。
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毎日エコーしたいと思って、こんなの見つけました。
レビューにも流産経験者がチラホラ…
悩みはみんな一緒なんですね。
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