私事ですが。
というか、すべての投稿がワタクシゴトではありますがw
先日、仕事のことで悔し涙を流しました。
仕事の中で、ある制度について議論し。
互いの視点が異なるので、議論は平行線。
議論そのものは良いのですが。
話し合いの相手から。
強い口調、責めるような口調でずっと。
「おまえの言っていることは全然分からない」
「この打合せまだ終わんねぇの？」
「結局何が言いたいの？」
「俺の中ではもうこうだって決まってんだよ」
等々と大声で言われ続けた1時間。
（しかもオープンスペース）
その強い口調を、ひたすら感情を抑えて笑ってやり過ごした1時間。
その1時間後は。
なんだかとっても泣きたい気分になって。
普通の顔をしてトイレに行き。
こもって静かに泣きました。
泣きながら。
なんで泣いているのかなと思い。
分かってもらえなかったこと。
分かってもらえるように説明できなかったこと。
職場の、公衆のなかで、大声で責められたことが屈辱的だったんだなとか。
まとめると。
おそらく悔し涙だなぁと思った次第です。
あぁもうやだなぁ。
議論していた内容にもう関わりたくないなぁ。
最悪、この会社から離れたいなぁとか。
極端なところまで、一通りのネガティブな考えが去来したあとは。
とはいえ。
仕事を本当に放りだしたいわけではない、と。
じゃあ、このあと自分に何ができるのか？
等々考えながら、心を落ち着けて。
泣いたことがバレないようにと身だしなみも整えて。
職場に戻りました。
悔し涙って、負けず嫌いな人が流しやすいみたいですね。
面倒な性格だなぁと、落ち着いている今は思う次第です。
さらっと流せたらよいのに。。。
そしてオマケみたいに。
そのあと更なる気持ちのダウンがやってきて。
他の仕事のメールなどが色々届いても、やる気が出ないどころか。
なんだか会社での自分の価値がとってもないような気がしてきて。
意見を述べるべき案件も。
書いては消して、書いては消して…
私がこんなこと言ったって無駄だよね、って送信ボタンを押せなくなって…
つまり、自信喪失。
今日はもうダメだこりゃ、と。
その日は早々に会社を出てきたのでした。。。
でも。
これで終わってはいけない！と。
会社は組織・チームで仕事をするのであって。
自分の思いが通ることばかりではないのですが。
言われたこと、決まったことだけをやるのはつまらないし。
何より、自分が担当する範囲は責任をもちたい。
それは。
決まったことに対して責任を持つためには、そのプロセスにも責任をもって主体的に関わるということ。
賛成・反対、どちらでも意見をきちんと言う。
時には今回みたいに人とぶつかることもあるけど。
現状での最適解を導き出すためにも。
自分の納得感を高めるためにも。
大事なプロセス。
こんなんでめげないぞー！
と、一晩寝たら復活したのでした。
日々勉強、日々鍛錬。
まだまだ若輩者の私は前進あるのみ！
と自分を奮い立たせて頑張りたいと思います。
