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こういう風に悩んでいる人って、きっと世の中にはたくさんいると思うんですよね。
もしかしたら、自分の方がもっとヒドイわよ！あなたの方がまだマシよ！なんて思われる人もいるかもしれない。
ただ、まぁ、私は私でして…
あまり会社生活が楽しくないなと心底思い始めたのです。
そもそも…
（私は10年日記をつけているのですが）
先日、5年くらい前の日記から「もう辞めたい」という文字がときどき登場しているのを最近見つけました。
あ～私って、けっこう前から辞めたい！って思っていたのに…
まだ同じ職場で同じ直属上司のもとで同じ仕事してる！
って自虐的に笑ってしまいました。
前にも書いたように、私は今の仕事内容は大好きで、まさしくこういう仕事をしたかった！という内容を担当しているんです。
仕事内容には本当に満足なんです。
ずっとこれからもやっていきたいほど。
だけど、そんな仕事ですら、色あせて見えてきているのです…
これは結構ヤバイ状態！
さて、こういうとき、こういうネガティブな気持ちとどうやって向き合って、どうやって乗り越えていけばいいのでしょうか。
いろんな気持ちが私のココロで渦巻いています。
- 私には未就学児が3人いる。
家のローンもある。
生活の糧として、嫌な仕事も我慢していかなくちゃ。
（そう、これは数年前からずっと自分の辞めたい気持ちを引き留めてきた言葉。
家族のためにガマンガマン。。。） - 不満ばかり言うような受け身ではダメ。
だから改善できるようにマネージャーや、周囲の人や、本人にさえも働きかけてきたけど、何にも変わらない。
だったら、自分があとは変わるしかないのでは。
変わる…つまり転職して新しい道を探した方がいいのでは。 - そこそこの処遇水準のこの会社。
これを捨ててまで辞める価値があるのか。
ひたすら問題から目をそらして、淡々と日々をこなせば、いつか問題が頭上を通り過ぎているかもしれない。
（こう思って早5年以上だけど…） - 子供たちにもガマンを強いて、保育園に預けて働いているのに…
こんなに不満ばかりでイキイキと輝かない母親でよいのだろうか。
仕事をする母の背中を見て、何か学んでほしいと思っているのに…
今はまだ小さいから分からないだろうけど。
あと数年後にもこんなつまらない母親の背中を見せ続けるのだろうか。 - 4人目がほしい気持ちがある私。
→4人目がほしい気持ち。夫とすれ違う心。
転職すれば、今のような処遇も受けられないかもしれない…
そうなると4人目も諦めるしかないのかもしれない。
けど、私にはそこまでの決意はあるのか。 - 1度きりの私の人生。
失敗すれど後悔はしないように、新しい一歩を踏み出した方がいいんじゃないか。 - 人間関係や職場の雰囲気の問題なんてどこにでもある話。
新しい職場で、同じ問題が発生しない保障はない。
辞めたらもう戻れないけど、本当に後悔しないのか。 - その選択をして後悔するかしないかは、その選択をした道でどう生きるか次第。
選んだ道を必死で生きれば、後悔は絶対ない。 - 私よりヒドイ境遇にある人もたくさんいることを想像すれば、今の私の悩みなんてちっぽけ。
だから、あまり悩みすぎず、くだらない直属上司なんて無視して、淡々と日々を送ったらいいじゃないか。 - 私の人生に起こるすべてのことは、私が選択したことによるもの。
（大学時代、ある授業の先生が言っていた印象的な言葉です。）
言い換えれば、どんなときでも私が選択権を握っているのだから、あとは私が決めればいいだけ。
。。。もう、とにかく、
「今まで通り」と「新しい道へ」の選択肢を行ったり来たり。
心の中は揺れに揺れて…グッチャグチャです。
学生だったら、ここで「ちょっと自分探しの旅へ」なんて行けそうな気がしますが（笑）
家では家事・育児に追われて、ゆっくり心の整理もできず…
こんな状況では仕事に身が入らないのを実感しています。
そう。
気持ちの持ち方ひとつで、仕事のスピードだって、出来だって全然違うのに…
色あせて見える世界の中で、自分がポツンとしているような気がしている。
それでも、きちんと仕事をするために。
とにかく日中は、細々した作業に没頭するように努めて。
できるだけ考えないように、考えないように…
子供たちを寝かしつけたあとの深夜に…
ちょっとだけ職務経歴書を書いて転職準備みたいなことをしてみたら、なんだかスッキリしたりして。
。。。大人になると、背負っているものがたくさんあって、色々悩ましいですね。
誰かに相談したって、最後に決めるのは自分。
さて、どうしようか？
本当に自分探しの旅に出たい。。。苦笑
ついでに温泉でゆっくり・のんびり・・・って目的が変わってる？！笑
